Gesù salva l’anima di un suicida

Si può salvare l’Anima di un suicida?

Angie Fenimore, una moglie e madre di 27 anni perseguitata dagli abusi durante l’infanzia e sopraffatta dalla disperazione, era in uno stato mentale disperato. L’8 gennaio 1991, Angie tentò di porre fine alle sue sofferenze suicidandosi. Ciò che ne seguì fu un’esperienza di pre-morte che la portò “sull’orlo dell’inferno”, dove un incontro con Dio e Gesù la salvò e le diede una nuova comprensione dello scopo della vita. Per scoprire chi è come è stato in grado di salvare l’anima di una suicida prosegui la lettura (le parti in corsivo sono il racconto con le parole personali della protagonista… 

Verso la morte

Stavo passando in una dimensione diversa. La mia anima si stava scollegando dal mio corpo con un tumulto che continuava a crescere e lanciai un grido mentre la vibrazione della morte mi faceva precipitare in profondità. Ho notato che c’era un grande schermo davanti a me. Mi stava attirando: guardavo una rappresentazione tridimensionale della mia vita che si svolgeva cronologicamente davanti ai miei occhi, facendomi sperimentare ogni suo istante, da tutti i punti di vista e di comprensione. Sapevo esattamente cosa aveva provato ogni persona che avesse mai interagito con me. In particolare, però, mi venne mostrato in vivido dettaglio come la mia infanzia fosse veramente stata. Le immagini volavano oltre me, ma recepivo facilmente ogni momento, ognuno di essi innescava un intero ricordo o un pezzo della mia esistenza. Era ciò che la gente intende quando dice: “La mia vita mi è passata tutta davanti agli occhi”.

Più mi avvicinavo alla fine, più velocemente le immagini balenavano davanti a me. Era incredibile! In un attimo avevo sperimentato l’interezza dei miei ventisette anni di esistenza, dalla nascita al momento in cui mi trovavo agonizzante su di un divano e stavo attraversando quella buia galleria verso l’Aldilà. Poi tutto si fermò bruscamente. E adesso? Dove ero io? Ero immersa nell’oscurità. I miei occhi sembravano adattarvisi, e cominciai a vedere più chiaramente anche se non c’era luce. L’oscurità si estendeva in tutte le direzioni e sembrava non avere fine, ma non era solo l’oscurità, era un vuoto infinito, un’assenza di luce. Quel buio era totalmente avvolgente. Girai la testa per esplorare quella fitta oscurità e vidi, alla mia destra, spalla a spalla, un gruppo di altri esseri. Erano tutti adolescenti. “Oh, dobbiamo essere i suicidi”, pensai.

Con una risata, aprii la bocca, ma prima che potessi formulare una parola, i miei pensieri erano già usciti fuori. Non ero sicura se avessi pensato quelle parole o se avessi tentato di pronunciarle, ma erano udibili senza dover muovere le labbra, così non ero sicura se queste altre persone mi avessero sentito, finché un ragazzo che stava accanto a me non mi rispose. Non mi disse una parola. Abbassò lentamente lo sguardo su di me e si voltò di nuovo in avanti. Non c’era assolutamente alcuna espressione sul suo viso, nessun calore o intelligenza nel suo sguardo. Lui e tutti gli altri stavano fermi in uno stupore senza pensieri, sospesi nell’oscurità.

Anima, inferno e purgatorio

All’altra estremità del gruppo, c’era una ragazza che sembrava essere nella sua tarda adolescenza. Stavo cominciando a capire che quella sensazione – che molti chiamano intuizione o sesto senso – era il metodo preferito per il trasferimento di informazioni in quel luogo, dove le idee mute diventavano udibili. Mentre esercitavo il mio nuovo potere di percepire/sentire, ho avuto la sensazione che stavo ricordando un’abilità a lungo dimenticata, e sono diventato rapidamente abile in questo nuovo modo di acquisire conoscenza. Lei, però, non si connetteva con me. Il suo sguardo vuoto, fisso sul niente continuò e non venne interrotto dai miei pensieri. Era come il resto di loro, fissava il vuoto, senza preoccupazione o curiosità su dove eravamo. Erano morti, e così anch’io. All’improvviso, come se stessimo aspettando che avvenisse una sorta di processo di smistamento, sono stata risucchiata ulteriormente nell’oscurità da un potere invisibile e indefinito, lasciando indietro gli adolescenti. Sono atterrata sul bordo di un regno oscuro, sospeso nell’oscurità, che si estende ai limiti della mia vista. Sapevo che ero in una sorta di inferno, ma questo non era il tipico inferno fatto di fuoco e di zolfo che mi era stato descritto da bambina. La parola Purgatorio si insinuò nella mia mente.

Discesa nell’oscurità

Uomini e donne di tutte le età, ma nessun bambino, stavano in piedi o accovacciati o vagavano in quel regno. Alcuni stavano mormorando fra sé e sé. L’oscurità emanava dal profondo e irradiava da loro un’aura che potevo sentire. Erano totalmente incentrati su se stessi, ognuno tanto preso dalle proprie miserie da non essere in grado di impegnarsi in uno scambio mentale o emotivo, sebbene avessero la capacità di connettersi tra loro, ma erano resi “incapaci” dall’oscurità. Gradualmente divenni consapevole dei suoni, un caleidoscopio folle di voci e capii che in questo regno il solo modo di comunicare era attraverso i pensieri. Intorno a me sentivo questo suono, simile a quello di una sala cinematografica affollato con luci soffuse.

Seduto vicino a me c’era un uomo che sembrava avere circa una sessantina d’anni. Gli occhi di quest’uomo erano totalmente spenti. Pateticamente accovacciato a terra, avvolto in luride vesti bianche, non irradiava nulla, nemmeno autocommiserazione. Sentivo che aveva assorbito tutto quello che c’era da sapere qui e aveva scelto di smettere di pensare. Era completamente esausto, stava solo aspettando. Sapevo che la sua anima stava marcendo qui da sempre. In questa buia prigione un giorno potrebbe anche durare mille giorni o mille anni. Ero sicura che quest’uomo, come la donna di mezza età, era un suicida. Il suo abbigliamento suggeriva che avrebbe potuto camminare sulla terra durante il ministero terreno di Gesù Cristo. Mi chiesi se fosse Giuda Iscariota, che aveva tradito il Salvatore e poi si era impiccato. Sentivo che avrei dovuto vergognarmi di pensare queste cose in sua presenza, dato che poteva sentirmi.

Buia solitudine

Quando la mia mente ha cercato ulteriori informazioni, ho provato un’enorme delusione: Potevo sentire e conoscere completamente tutto ciò che mi circondava semplicemente ponendo una domanda nella mia mente o guardando in qualsiasi direzione, le possibilità di apprendimento erano infinite, ma non avevo libri, né televisione, né amore, né privacy, né sonno, né amici, né luce, né crescita, né felicità, né sollievo – nessuna conoscenza da acquisire e nessun modo per usarla o condividere.

Ma la cosa peggiore era il mio crescente senso di completa solitudine. Anche sentire il peso della rabbia di qualcuno, per quanto spiacevole, è una forma di connessione tangibile. Ma in questo mondo vuoto, dove non si potevano stabilire collegamenti, la solitudine era terrificante.

Una voce di salvezza per l’Anima

Poi udii una voce di incredibile potenza, non forte ma che si abbatteva su di me come un’onda sonora rimbombante; una voce che racchiudeva una rabbia così feroce che con una sola parola poteva distruggere l’universo, e che comprendeva anche un amore così potente e incrollabile che, come il sole, poteva strappare la vita dalla terra. Mi sono rannicchiato davanti alla sua forza e alle sue strazianti parole:
“È questo che vuoi davvero?”

La grande voce emanava da un puntino di luce che si gonfiava a ogni parola tonante fino a rimanere sospesa come un sole radioso appena oltre il nero muro di nebbia che formava la mia prigione. Anche se molto più brillante del sole, la luce ha calmato i miei occhi con la sua profonda e pura luminescenza bianca. Sentivo che la luce non poteva (o forse non voleva – non ne ero sicuro) oltrepassare la barriera nell’oscurità. E sapevo con assoluta certezza che ero alla presenza di Dio.

Dio vuole salvarmi dal suicidio

Era un Essere di Luce, e non solo irradiava luce dall’interno, ma sembrava quasi fatto di luce. Era una luce che aveva sostanza e dimensione, la sostanza più bella e gloriosa che io abbia mai visto. Tutta la bellezza, tutto l’amore, tutta la bontà erano contenuti nella luce che scaturiva da questo essere. Ma non c’è niente che siamo nemmeno in grado di immaginare che si avvicini alla grandezza dell’amore perfetto che questo essere ha riversato in me.

Mentre non ricordavo i dettagli di una vita prima della mia nascita terrena, stavo riacquistando familiarità con la vita che condividevo con il Padre, una vita spirituale che sembrava estendersi fino all’inizio dell’universo. Potevo vedere che nessuno degli altri nel regno era consapevole della presenza di Dio. L’uomo rannicchiato accanto a me poteva vedere che ero concentrato su qualcosa, ma era evidente che non riusciva a vedere nulla oltre la barriera. Altri hanno continuato a balbettare inconsapevoli.

Poi Dio mi parlò. Le sue parole furono strazianti:
“È questo che vuoi davvero? Non sai che questa è la cosa peggiore che avresti potuto fare?”
Potevo sentire la sua rabbia e la sua frustrazione, sia perché avevo gettato la spugna sia perché mi ero tagliata fuori da lui e dalla sua guida.
E mi ero sentito in trappola. Non ero riuscita a vedere altra scelta che morire prima di poter fare altri danni nella vita. Allora ho risposto:
“Ma la mia vita è così difficile.”
I miei pensieri sono usciti così velocemente che non sono stati nemmeno completati prima di sentire la sua risposta:
“Pensi che sia stato difficile? Non è niente in confronto a ciò che ti aspetta se ti togli la vita.”
Quando il Padre ha parlato, ciascuna delle sue parole è esplosa in un complesso di significati, come fuochi d’artificio, minuscole sfere di luce che sono esplose in un miliardo di bit di informazioni, riempiendomi di flussi di vivida verità e pura comprensione.
“La vita dovrebbe essere dura. Non puoi saltare le parti. L’abbiamo fatto tutti. Devi guadagnare ciò che ricevi.”

Incontro con il Figlio di Dio

Improvvisamente sentii un’altra presenza accanto a noi, la stessa presenza che era stata con me quando avevo attraversato la morte e che aveva riveduto la mia vita con me. D’un tratto sapevo i che era stato con noi per tutto il tempo, ma che solo ora ero in grado di percepirla. Allora avevo percepito la sua personalità potente ma gentile, ma ora potevo sentirlo così forte che potevo persino accertare la sua forma. Quello che riuscivo a vedere erano frammenti di luce che attraversavano l’oscurità, come minuscoli raggi laser che pungevano un lenzuolo nero o come stelle che facevano capolino nell’oscurità di una notte senza nuvole. Questa luce era inconfondibilmente dello stesso splendore della luce gloriosa che emanava dal Padre, ma i miei occhi spirituali erano incapaci di contemplarla pienamente. La mia capacità di vedere con i miei occhi era in qualche modo legata alla mia volontà di credere.

I raggi di luce mi penetravano con una forza incredibile, con la potenza di un amore divorante. Questo amore era puro e potente come quello del Padre, ma aveva una dimensione completamente nuova di pura compassione, di completa e perfetta empatia. Sentivo che non solo capiva esattamente la mia vita e i miei dolori, come se avesse realmente vissuto la mia vita, ma che sapesse tutto su come guidarmi attraverso di essa; come le mie diverse scelte potrebbero produrre più amarezza o nuova crescita. Avendo pensato per tutta la vita che nessuno potesse capire quello che avevo passato, ora ero consapevole che c’era un’altra persona che lo sapeva davvero.

Attraverso questa empatia scorreva una profonda vena di dolore. Soffriva, si addolorava davvero per il dolore che avevo sopportato, ma ancora di più per la mia incapacità di cercare il suo conforto. Il suo più grande desiderio era aiutarmi. Ha pianto la mia cecità come una madre piangerebbe un bambino morto. Improvvisamente seppi di essere alla presenza del Redentore del mondo.
Mi ha parlato attraverso il velo delle tenebre:
“Non capisci? Ho fatto questo per te.”

L’amore di Gesù per salvare l’anima di un suicida

Mentre ero inondata dal suo amore e dal dolore effettivo che provava per me, i miei occhi spirituali vennero aperti. In quel momento cominciai a vedere esattamente quello che era stato fatto dal Salvatore, come Lui si fosse sacrificato per me.

Mi si era mostrato; mi aveva preso in se stesso, aveva assimilato la mia vita, abbracciate le mie esperienze, le mie sofferenze, come fossero le sue. E così per un secondo ero nel suo corpo, capace di vedere le cose dal suo punto di vista e di sperimentare la sua coscienza di sé. Mi ha messo in condizione di poter vedere come avesse preso i miei pesi su di sé e quanto amore mi portava. Sapevo dove avevo sbagliato. Avevo dubitato della sua esistenza. Avevo messo in discussione l’autenticità delle Scritture perché ciò che sostenevano sembrava troppo bello per essere vero.

Il valore della Fede

Avevo sperato che ci fosse la verità nell’idea di un Salvatore che aveva dato la sua vita per me, ma avevo paura di crederci veramente. Credere senza vedere richiede una grande fiducia. La mia fiducia era stata violata tante volte nella mia vita che non avevo molto da perdere. E così avevo scelto di mettere fine alla mia vita piuttosto che allontanarmi ed agire sulla possibilità che esistesse un Salvatore. Voleva confortarmi e tenermi, ma eravamo stati separati dalle mie risposte sbagliate alle lezioni della vita. Lui era stato lì con me per tutta la mia vita, ma non mi ero fidata. Mentre guardavo a tutta la faccenda dalla prospettiva del Salvatore, la sua compassione per la mia situazione fu trasferita al Padre.

Dalla mia nuova prospettiva potei vedere Dio di profilo mentre stava guardando la mia essenza. La comunicazione del Padre e del Figlio era così rapida, così perfetta, che sembravano formulare all’unisono i loro reciproci pensieri. Gesù stava supplicando per il mio caso. Non c’era conflitto o argomentazione.

L’indulgenza di Gesù era stata accettata senza contestazioni perché aveva esposto i fatti. Era il Giudice perfetto. Sapeva esattamente dove mi ponevo in base alla mia necessità di misericordia contro quella di giustizia richiesta dall’universo. Ora potevo vedere che tutte le sofferenze nella mia vita mortale sarebbero state temporanee e che in realtà erano per il mio bene. Le nostre sofferenze sulla Terra non devono essere inutili. Dalle circostanze più tragiche sorge la crescita umana.

Padre e Figlio: parole di salvezza

Mentre Dio Padre e Gesù mi stavano insegnando, le loro parole acquistavano velocità e potenza e poi si fondevano, così che dicevano esattamente le stesse cose nello stesso momento. Condividevano una voce, una mente e lo scopo, e io fui inondato di pura conoscenza. Ho imparato che così come ci sono leggi della natura, della fisica e della probabilità, ci sono leggi dello spirito. Una di queste leggi spirituali è che un prezzo di sofferenza deve essere pagato per ogni atto dannoso. Ero dolorosamente consapevole della sofferenza che avevo causato alla mia famiglia e ad altre persone a causa delle mie stesse debolezze. Ho imparato che ponendo fine alla mia vita, stavo distruggendo la rete di connessioni fra tante persone sulla Terra, forse alterando drasticamente la vita di milioni di loro, perché tutti siamo inseparabilmente legati l’un l’altro e l’impatto negativo di una singola decisione ha la capacità di essere sentita in tutto il mondo. I miei figli, certamente, sarebbero stati gravemente danneggiati dal mio suicidio.

Mi è stato dato uno scorcio del loro futuro, non gli eventi della loro vita ma piuttosto l’energia e il carattere che le loro vite avrebbero avuto. Abbandonando le mie responsabilità terrene, avrei influenzato i miei figli, il mio figlio maggiore in particolare, a fare scelte che lo avrebbero allontanato dal suo scopo divino. Prima che Alex nascesse, mi è stato detto, aveva accettato di svolgere compiti specifici durante la sua vita sulla terra. Il suo dovere non mi è stato rivelato, ma ho sentito l’energia che la sua vita avrebbe avuto fino alla sua giovane età adulta.

Dio è Amore

Mi è stato detto che i miei figli erano spiriti grandi e potenti e che fino a questo punto della mia vita non li avevo meritati. Ho intravisto quanto profondamente Dio ama i miei ragazzi e come, con il mio insensibile disprezzo per il loro benessere, stavo manomettendo la sacra volontà di Dio. Poi mi è stato mostrato come avrei fatto del male ad altre persone a me vicine, come mio marito e mia sorella Tony, togliendomi la vita; e per estensione, innumerevoli altri. C’erano persone sulla Terra che non avrei mai incontrato, ma anche costoro sarebbero stati colpiti dal mio suicidio. A causa della rabbia e del dolore da me causato, i miei cari non sarebbero stati più in grado di agire bene con gli altri.

Sarei stata responsabile dei danni – o della mancanza di amore – che la mia morte egoistica avrebbe loro causato ed avrei pagato caro, perché le leggi spirituali dettano che tutti i danni, inclusa la mancanza di amore derivante dalla mia morte, debbano essere puniti da una pari sofferenza. Anche se non potevo prevedere l’effetto a lungo termine che la mia morte avrebbe causato, ne sarei stata responsabile.

Dio stesso è legato alla Legge Spirituale e perciò non ci poteva essere alcuna via di fuga per me. E mi è stato mostrato che per me il regno delle tenebre era letteralmente una pausa spirituale, un luogo in cui avrei dovuto cogliere la gravità delle mie offese e pagarne il prezzo. Ma ho dovuto chiedere, perché io? Perché potevo vedere Dio mentre il guscio vuoto di un uomo accanto a me non poteva? Perché stavo assorbendo la luce e ricevendo insegnamenti, mentre lui era accovacciato nella miseria e nell’oscurità? Mi è stato detto che la ragione è la volontà. Quando guardai per la prima volta quell’uomo e mi chiesi se fosse stato vivo durante il ministero terreno di Gesù, la domanda mostrò che ero disposta a credere in Dio, disposta a credere che Cristo una volta aveva camminato sulla terra. Una volta disposta a credere, sono riuscita a vedere. Volontà e capacità sono la stessa cosa.

Tutto intorno a me nel regno oscuro erano persone con vari gradi di volontà, di comprensione, di capacità di vedere che Gesù Cristo era lì con noi per tutto il tempo. Non so se gli altri stessero parlando con Dio come me o se stavano parlando con altri Messaggeri di Luce che non ero ancora capace di vedere, ma sono sicura che non tutti stavano mormorando con se stessi. Ho così potuto capire che il mio tempo spirituale sarebbe potuto durare un momento, o migliaia di anni prima di uscire fuori da quella prigione scura, a seconda di quando fossi arrivata a voler vedere la luce. E che dire della legge spirituale che mi imponeva di soffrire per i danni che avevo già fatto nella vita, fino al suicidio compreso? Mi è stato detto che il debito era già stato pagato, che il sacrificio era già stato fatto.

Gesù una luce di salvezza contro il suicidio!

Nel Giardino del Getsemani, Gesù Cristo aveva sperimentato tutta la sofferenza che ha o avrà provato qualsiasi essere umano nato su questa Terra. Ha sperimentato anche la mia vita, ha portato i miei peccati, ha accettato il mio dolore. Ma per l’infelicità che Gesù ha sopportato per conto mio, per poter prendere il mio posto nell’adempimento di quella legge spirituale, ho dovuto accettare il suo dono. Il mio cuore si è rotto quando ho capito che non danneggiavo solo i miei familiari, che sono figli carissimi di Dio, ma anche provocando il mio Salvatore, che ha avuto per me tutto questo amore e compassione, perché mi sono permessa di essere modellata dalle debolezze di altre persone.

Ora la mia percezione si stava spostando e l’oscurità sembrava sollevarsi leggermente. Quando ero entrata nella prigione scura, la mia visione era limitata solo alle cose ed alle persone presenti nel regno delle tenebre, ma una volta che avevo ricevuto abbastanza luce da Dio e da Gesù, i miei occhi spirituali si erano aperti ad un’altra dimensione, lì nell’oscurità. Ora potevo vedere che gli esseri della Luce erano tutti intorno a me.

L’inferno anche se è una dimensione specifica, è soprattutto uno stato mentale. Quando moriamo, siamo vincolati da ciò che pensiamo. Nella morte, i nostri pensieri diventano più solidi, mentre agiamo su di loro; permettendo che l’oscurità si sviluppi in altri ed in noi stessi. Ero stata all’inferno molto prima di morire e non l’avevo capito perché ero sfuggita a molte delle conseguenze, fino al punto in cui ho gettato via la mia vita, ma quando moriamo il nostro stato d’animo cresce molto più in fretta perché andiamo ad esistere insieme a coloro che la pensano come noi.

Questo ordine è completamente naturale e coerente con il modo in cui scegliamo di vivere mentre siamo in questo mondo. Il nostro tempo è solo un battito cardiaco nello schema eterno della creazione, eppure è il momento cruciale della verità, il punto di svolta. Determina come i nostri spiriti esisteranno per sempre, sia nel futuro che nel passato.

Stavo sempre meno nelle tenebre man mano che accettavo ogni particella di luce Non mi ero sentito sollevare dalla superficie, ma ora mi trovavo al di sopra del campo di oscurità, nel regno degli spiriti di luce e sentivo la loro urgenza di fare la volontà di Dio. Mi è stato poi detto che siamo giunti ai momenti finali prima che il Salvatore torni sulla Terra. Mi è stato detto che la guerra tra l’oscurità e la Luce è cresciuta così intensamente sulla Terra, che se non continuiamo a cercare la Luce, l’oscurità ci consumerà e saremo persi. Non mi è stato detto quando accadrà, ma ho capito che la Terra è preparata per la seconda venuta di Cristo.

Ho guardato quelle anime patetiche e ho capito che non mi sentivo più come loro. Volevo vivere. Allora la potente fonte di energia che mi aveva portato alla prigione scura tornò a liberarmi. Per una seconda volta, una sensazione di urgenza mi sopraffece. L’oscurità sparì velocemente e all’improvviso ero di nuovo nel mio corpo, sdraiato sul divano.

Angie Fenimore, Racconto tratto dal suo libro “Oltre l’oscurità”.